Иногда формы слов так сильно отличаются от их внутреннего содержания, что я не могу привыкнуть употреблять их. Вот, например, Делирий. Скажем, у Марьи Григорьевны ДЕЛИРИЙ. И мне представляется или важное заседание у нее дома с обсуждением последних новостей генной инженерии, или у Марьи Григорьевны сейчас проходит обряд причащения или церемония инаугурации или, на худой конец, это ее любовник воспитанный и заграничный. Но никак не помешательство.

И ведь много этих слов, но не вспоминаются прямо сейчас.

Я забралась на холм и собирала ягоды. Одна ягода - один сгиб. Превысив недельную норму сгибов, на следующий день я могла ходить только прямо, все остальное делала со стонами и со скрипом.

Еще я ходила на балет, моей спутницей была очень интересная и интеллигентная женщина, у которой уже внук вполне вменяемый. Так вот, стали гасить свет, зрители все стали аплодировать, а она и ее итальянская подруга в этот момент съели по конфете и отпили коньяк из маленькой баночки. Очень мне нравятся такие бабушки. Которые и на балет ходят, и коньяк втихаря глушат.

У меня проснулась неконтролируемая сонливость и контролируемая тактильность.

* На улице ветрище, я так мало стала бывать дома, а когда тут, то ложусь спать, даже если это странное время для сна.
* Я вся в подарках, между тем, у меня не День рождения, не праздник никакой, но просто как-то все совпало в одно светлое пятно.
* Пытаюсь избавиться от невроза "Недочитанная книга", но не могу. В общем, мне не нравится книга, а я все равно читаю до конца (с фильмами тоже так).
* Я опять купила голубую обувь (у меня как-то слишком часто синее или голубое на ногах).
* Волосы такие длинные выросли и красивые.
* Лето такое длинное выдалось и многообещающее.
* А вообще все повторяется: дни, люди, циклы в настроении. Захотелось заглянуть в старость. На денек. Может на час.

Поразительно, как люди меняются, когда любят.
Глаза чище и младше, светящийся внутренний мир, другие губы.
И все получается, откуда-то берутся силы, как будто весь потенциал внутренний вырвался и зажил.
Один сохранит.
Другой сохранит.
Третий сгорит и сам себя развеет. И тогда его уже никто не найдет.

Он спит, видит сон про космос. Ей снится, что у нее родится птица. Сокол. Они друг друга сберегут во сне, а утром отправятся далеко. И каждому - своя сторона.

Мы жили в двухкомнатной хрущевке, мне всегда казалось несправедливым, что реальные достоинства квартиры так умаляют. Во-первых, папа сломал стену между кладовкой и спальней и поставил другую, более легкую, с темным матовым стеклом на две трети. Так из кладовки мне сделали отличную уютную спальню. Кровать, тумба, книги и подпол - это то, что там было. То есть комнат стало как будто три. Но были еще ванная, кухня и коридор. В общем, мне нравилось думать, что комнат в квартире шесть.

Тогда сейчас я, получается, живу в семикомнатной. Вот моя любимая комната, осенью она отцветает, к сожалению. В ней можно пить чай, но в этом году я в ней читаю.



А флэшмоб "Что у вас на рабочем столе?" мне не подходит совершенно. У меня самый скучный рабочий стол из всех рабочих столов. Он белый. На нем монитор. И все. Иногда туда попадают телефон и заколка. Думаю, даже фотографировать не стоит. Лучше вы в комментариях свои захламленные столы оставляйте.

Качаю музыку за музыкой, слушаю потом, бездонный и бесконечный мир это, к счастью. Потому что любимые группы надоедают. И это тоже к счастью. Потому что не хотела бы я быть ходячим анахронизмом. И стать этим самым Убежденным, который знает, какая группа лучшая на земле. Однажды я даже слышала, что лучшая группа на земле - Prodigy.

Сегодня сломался ключ. Нет ключа - нет замка, нет замка - нет двери, нет двери - нет входа/выхода. Выхода нет. Хоть даже он там, где вход. Перепачкала штаны, освоила плоскогубцы. Час ковыряла дверь так, что даже ручка снаружи отвалилась. Тогда я все-таки решила, что шить у меня получается лучше. Сделала блинчик, подстригла траву, чай заварила с чабрецом. В общем, жизнь наладилась.

Хочу в Париж. Гулять, фотографировать больших черных собак и маленьких детей, бородатых парижан, кудрявых парижан, витрины, мусор под ногами. Сесть еще раз на колесо обозрения с музыкой в ушах. Чтобы волосы так же выгорели, как тогда. В Довиль съездить.

Думаешь, живешь в одном мире, но потом наступает День города, и по тем же улицам гулять приходят не те, к кому привык, а все. И понимаешь, что окружение - оно условное и специфическое, а большинстве своем люди очень уж другие. Их радостями мне не проникнуться. В их голову залезать не хочется. Я их называю "россияне". Они тоже приезжают к озеру в выходные, очень громко ставят музыку. Когда их там нет, в ивах поют птицы.

Спасены шесть майских жуков, упавших в озеро. Обсыхая, они расправляли усики или реснички - такие щеточки-радары, очень красивые.
А мы лежали под ивами, было хорошо и пахло свежей травой. Большая медведица над головой, впереди вода, сзади земляничные поля.
По дороге туда на спине прохожего потное пятно на рубашке расползлось в виде огромного сердца.
Там, на месте, пауки летали по небу.
А поленья разукрашивал жук-короед, выгрыз целое солнце.
По дороге обратно нарисовалось коралловое облако в точности как суши с лососем, перетянутое темной лентой водорослей.
И поля вдоль дорог - как будто молочные реки с испаряющейся белой водой - так выглядит там туман.
Опять мир - это не то, чем он кажется.

Вот и фотодоказательства:

Знаю-знаю, к назначенному строку толпа вопрошает "где лента?", а я в это время гуляю. В выходные вообще не спала ночами, встретила оба рассвета, один из них - в парке, где, если поиграть в разницу между означаемым и означающим, просто глаза закрыть или смотреть куда-то сквозь, представляешь не голоса птиц в парке, а джунгли, забитые обезьянками, потому что крики, по-моему, очень похожи, если телевидение не врет.

Ну и трава моя взошла )

Повезло или жизнь так организовалась, но по будильнику я почти не вставала. То кто-то будил, то не нужно было торопиться с утра. А сейчас случается, что нужно. И вот я взяла и подошла к этому со всей серьезностью и ответственностью. И тут мною овладело беспокойство и не давало спать по ночам. Я просыпалась, шарила под кроватью в поисках телефона, чтобы еще раз узнать, что я невротик, что ночь, что утро далеко. Через неделю ночные неврозы прошли, потом ушли в сны.

Во сне вместо телефона мне снилось мое лицо на фотографии.
Я просыпалась (во сне), брала фотографию и смотрела на нее.
Фотография - индикатор утраченного времени. Точка отсчета - время вставать.
Чем больше ты проспал, тем хуже становился снимок (более контрастный, зернистый и грязный).
И вот я проснулась (во сне), посмотрела на фотографию себя, решила, что похуже стала, да, но все-таки неплохо.
Успокоилась и уснула (во сне).
И в реальности проспала.

Меня тут попросили подробно рассказать, как фотографии находят свое место.
Во-первых, все фотографии делятся по годам. 2007, 2008, 2009...( Read more... )

Не каждый знает,
как попасть
в
Ад
Советского
района.
Это закрытый клуб для своих, нужно знать код.

* Наконец-то разобран балкон, там чисто, круглый стол, почему-то за ним хочется не чай пить, а играть в карты. Я, кстати, не делала этого много лет. Поставила туда букет сирени, кресло с розовым покрывалом, повесила часы. И, наверное, там хорошо будет читать.
* Еще я посадила в разные баночки траву (простую, обычную и зеленую), цветы мне выращивать не хочется, а вот трава - очень по мне.
* У меня нет иллюзий по поводу возраста, но все равно попадаю в старые ситуации. В субботу охранник так и сказал: паспорт! А мне уж далеко не не 17, даже не 18, не 19, не 20, не 21, не 22, не 23. Мне даже не 29.
* В кино всегда первый ряд. Девочка в бассейне ныряет под воду и смотрит на синхронную жизнь ног других девочек. Мне всегда было жаль подростков и никогда не хотелось вернуть школьные годы.
* Я водила машину целых полчаса, какой-то барьер преодолен. А я всегда думала, что это так сложно. И свалилась, когда каталась на роликах. А я думала, что это невозможно, поэтому защиту не надевала.
* В ночном клубе видела одного мальчика, он в те школьные времена был ко мне неравнодушен, только безрезультатно. Но тут игнорировал полностью, а ведь меня сложно не узнать, у меня глаза такие же. Я на него смотрела-смотрела, а он был неумолимо безразличен.
* Мне неуютно там, где много людей, и все они на меня смотрят. Сразу хочется надеть кофту и чтобы стемнело поскорее.
* Утром досыпала в детской кровати. Наверное, мне снилось мое детство в трусах и с удочкой.

В фильме "любовники полярного круга" соединение происходит в круге первом, где все совпадения становятся знаками. Затем разрыв связи. Сцена выглядит так: они сидят на одной и той же площади, пьют свой кофе/сок на расстоянии вытянутой руки, но они не заметят друг друга. И дальше будут совпадения, но им уже не дадут совпасть полностью. Совпадения лишь подчеркивающие переход в другой круг.

Мне всегда было интересно, всегда хотелось бы посмотреть на себя извне, увидеть как фильм те ситуации, где я, он, она, они расходились в шаге друг от друга. Как мы стояли в одной очереди, летели в одном самолете, не зная об этом.

Сегодня я выбрала странную прогулку, и маршрут довольно странный. Я шла вдоль пустой дороги, я начала ее переходить, но вдалеке показалась машина, я шагнула назад и назад. То есть не сделай я этого, мы бы встретились в назначенное время в назначенном месте: я и эта машина. За рулем был очень расслабленный человек, он смотрел вдаль. Это очень знакомый взгляд, я его видела раньше. Тысячу раз. Сейчас я чувствую себя частью истории, фигурой, поставленной на абсолютно пустую сцену, где благодаря пустоте, отсутствию деталей, все кажется таким очевидным, простым и в простоте своей красивым.

И каждый раз странно, что интуиция верна. Потому что я шла и знала, что по дороге домой я обязательно встречу кого-то очень неожиданного. Так всегда случается в этом состоянии.

Часы тикают, это звук другого дома, мне непривычный. Мне кажется, у меня дома спокойнее без часов.
Я боюсь соврать, когда пишу.
Как будто вылетят слова, которые породят новые слова, за хвост вытянут другие, и закружится то, чего на самом деле нет.
Но так и до полного молчания недалеко, потому что в этом смысле текст ничем не отличается от разговоров,
когда-нибудь я начну бояться говорить, чтобы не сказать лишнего.
Тем более мне всегда нравился фильм "Персона".
Хотя зная в прошлом это свое молчание, пусть не принципиальное, а вынужденное, сложенное из обстоятельств, я вспоминаю чисто физическое ощущение усталости рта.
Когда не говоришь - устаешь тоже. Какие-то невидимые пролежни по контуру губ. В общем, надо давать жизнь тому, что просится жить, пусть даже в странной форме.

Это как раз то самое состояние, когда я уже исписала весь word, но слов так много, порывов, их надо выплескивать, выпеть все гласные, выцедить остальные. Какая странная все-таки жизнь, подбрасывает непроявленные пленки, недожитые дни. Так проходит год, и замираешь перед датой, потому что понимаешь, что точно так же в тот же день лист экран был пуст, а глаза полны.
И в теле хорошие трансформации, плавность, текучесть, ожидание.

Поскольку мне все равно не спится, я еще вспомню про то, что у нас все в безумном цветении.
Сущий ад аллергика и радость визуала.
Я гуляла у реки, там пьяные старшеклассницы в маминой помаде и сапогах старшей сестры, еще налетел мотыль целым слоем.
Потом пошла искать сирень с пятью лепестками, и на белом кусте мне встретился цветок с девятью, а на сиреневом - с одиннадцатью.
Я их съела, но что за желания я должна была загадать?
Что за мутанты сегодня отвечают за исполнения желаний?